Pizza "Juma' de metru"

Iepuras-Iepuras-Iepuras

D. m-a avertizat ca o sa-mi spuna un banc lung. Dar luuuung, lung de tot. - OK, spune.

Mergea Iepuras prin padure si se intalneste cu Iepuras-Iepuras. Ce faci Iepuras? Ma duc sa-mi cumpar Adidasi Torsion. Pot sa vin si eu? Vino. Mergeau Iepuras si Iepuras-Iepuras prin padure, cand se intalnesc cu Iepuras-Iepuras-Iepuras. Ce faceti, baieti? Mergem sa-si cumpere Iepuras adidasi. Pot sa merg si eu? Hai!

Mergeau Iepuras, Iepuras-Iepuras si Iepuras-Iepuras-Iepuras prin padure, cand se intalnesc cu Urias. Pot sa merg si eu? Hai!
Mergeau Iepuras, Iepuras-Iepuras, Iepuras-Iepuras-Iepuras si Urias, se intalnesc cu Urias-Urias. Il iau si pe el.
Mergeau Iepuras, Iepuras-Iepuras, Iepuras-Iepuras-Iepuras, Urias si Urias-Urias si dau peste Urias-Urias-Urias, care se alatura gastii.

Iepuras, Iepuras-Iepuras, Iepuras-Iepuras-Iepuras, Urias, Urias-Urias si Urias-Urias-Urias, hopa-hopa prin padure, se intalnesc cu Bursuc. Unde mergeti? Hai dupa adidasi!
Iepuras, Iepuras-Iepuras, Iepuras-Iepuras-Iepuras, Urias, Urias-Urias, Urias-Urias-Urias si Bursuc se intalnesc cu Bursuc-Bursuc. Hai cu noi, Bursuc-Bursuc!

Mergeau Iepuras, Iepuras-Iepuras, Iepuras-Iepuras-Iepuras, Urias, Urias-Urias, Urias-Urias-Urias, Bursuc si Bursuc-Bursuc prin padurea lor mereu verde si dau peste Bursuc-Bursuc-Bursuc. Il racoleaza si p'asta.

Mergeau Iepuras, Iepuras-Iepuras, Iepuras-Iepuras-Iepuras, Urias, Urias-Urias, Urias-Urias-Urias, Bursuc, Bursuc-Bursuc si Bursuc-Bursuc-Bursuc, se intalnesc cu Lup. Unde/adidasi/Hai!

Bineinteles Lup-Lup si Lup-Lup-Lup nu aveau ce face pe acasa si sar si ei in caruta sa vada ce adidasi isi ia Iepuras.

In fine, ajung la o prapastie. Sare Iepuras, cade in hau. Sare si Iepuras-Iepuras, jap! in prapastie, soarta impartasita si de Iepuras-Iepuras-Iepuras, de Bursuc, Bursuc-Bursuc, Bursuc-Bursuc-Bursuc, Lup, Lup-Lup, Lup-Lup-Lup, Urias si Urias-Urias.

Sare si Urias-Urias-Urias, ce sa vezi? Trece cu bine pe partea cealalta.

Acu vine poanta! De ce a reusit sa treaca Urias-Urias-Urias: Pentru ca avea adidasi Torsion :(

A doua zi, D. m-a anuntat ca a gresit bancul, ca in scena mai trebuiau sa intre Urs, Urs-Urs, Urs-Urs-Urs si Pitic, Pitic-Pitic si Pitic-Pitic-Pitic. Asa ca mi l-a mai spus o data!

Tocmai am trecut Airzooka pe The Must List

Inceputul sfarsitului: 21 aprilie - 25 mai

Eyjafjallajokull cica e doar inceputul pentru cutremure, inundatii, nenorociri, "Sfarsitul lumii" & shit.

Normal, totul va culmina in 2012

Let's wait and see...

Sunt tare curios...

Sezi! Culcat! Mori intr-o pozitie regulamentara!

Aris era un superb exemplar de lup alsacian. Intotdeauna a fost considerat un frate pentru unicul fiu al familiei si, dupa plecarea "puiului" din cuib, Aris a ramas "copilul" in casa.

Ajuns la venerabila varsta de 12 ani, Aris si-a dat obstescul sfarsit, in urma unei afectiuni care nu este interesanta pentru evenimentele ce au urmat.

Ei, bine, Aris a decis sa moara in pozitia Nadiei Comaneci, cand gimnasta saluta nota de 10 (in fine, 1.00) de la Montreal: picioarele din spate - intinse muuuult in spate, iar picioarele din fata –intinse muuuult in fata.

Familia nu concepea ca Aris sa nu fie ingropat in curtea personala si nici nu i-a lasat inima sa…restranga patrupedul intr-o pozitie mai naturala, mai fireasca.

Asa ca rigor mortis-ul de 180 de grade geometrice a dat nastere unui mormant de 2 metri lungime, care este si acum loc de pelerinaj pentru cei care l-au iubit odata pe Aris.

Asta a auzit-o cineva de Inviere

Belzebut, asta o sa-ti placa si tie: in fata blocului, un pustan vorbea la telefon:"Ce faci, mah? Pai, hai, coboara dreq sa iei lumina..."

Cand o sa se termine toate mizeriile astea?

Ziua jandarmeriei

Sa o serbam cum se cuvine